Bref, au moins chez Sephora, une jolie greluche faussement douce, probablement sophistiquée et vraisemblablement superficielle m’aurait adressé quelque sourires contre ces mini flacons d’alcool hors de prix dont on prétexte les senteurs pour justifier l’excitation par la peau sur laquelle elle est apposée.

Et je vous le donne en mille, c’est un mec, grand, mince, polo rose et efféminé qui s’est occupé de ma commande. Pourquoi les adjectifs roses et efféminé sont juxtaposés ? Je ne sais pas. Vous saurez bien assez tôt que Delita n’est pas genre à propager clichés banals. Le hasard sans doute a voulu que ce jeune métrosexuel adouci et appliqué aime le rose. Qu’est-ce qu’il faut pas faire pour ces greluches, jvous jure… Chacun son fardeau.
Je trouve mon bonheur, enfin, on se comprend.
Dans la foulée, je dois acheter une paire de chaussures à mon père. Ce con sait pas faire ça tout seul et mieux, le soir quand il est rentré du bar, il a hurlé parce qu’elles lui plaisaient pas. Cherchez pas, chez nous c’est comme ça, nous somme tous des dieux…
Ce qui nous intéresse, c’est la boutique de chaussures.
J’entre. Pas un bonjour rien. Deux vendeuses. Dodues (soyons polis). Moches. Fond de teintisées à mort. Elles parlent entre elles.
“Non mais de quel droit elle lui parle elle ???
- C’est clair, elle le connait même pas. Elle croit qu’ils sont amis mais en vrai comment il peut pas la saquer.
- Grave ! Sérieux je vais lui dire qu’elle arrête de l’approcher, elle se prend pour qui ?”.

Phrasé vulgaire. Je ne m’y ferai jamais. De grâce un peu de distinction, c’est pas de votre faute si vous êtes connes mais quand même, un peu de chantilly sur la connerie, histoire de sucrer un peu le goût…

Ça m’attriste, une telle classe chez les gens. Et ce sont les mêmes bouffonnes qu’on retrouve larmoyantes quand un homme leur offre des roses. Oui, elles aiment le romantisme, mais v’la la gueule de la princesse 2008.

Je suis presque content qu’elles m’aient pas accueilli finalement. Je souhaiterai passer entre les étalages mais l’une des vendeuses, accroupie avec les cartons, me bloque le passage. Et justement, au passage, je jette un œil vers sont haut relevé, pas de string qui dépasse… C’est une des rares fois ou je me dis que c’est tant mieux. Je demande pardon, j’ai l’impression de l’avoir dérangée. Un peu plus tard c’est sa collègue chargée de boites de chaussures qui aimerait passer, je me range façon crabe pour lui ouvrir la voie, ce qu’elle fait, avance sans un merci, sans un regard.
En fait j’ai envie de me casser de cette boutique, mais comme j’adore faire des courses, je prends sur moi.
Je repère un modèle et forcement se pose la question de la taille. J’interpelle poliment une vendeuse et lui demande si elle a du 44.5 ou du 45. Je la sens pas. Elle fouille et me propose du 44. EST-CE QUE TON CUL RENTRE DANS UN TAILLE 36 ??? Tu comprends le français ? 44.5 ou 45 ! Bien sûr je suis poli vous me connaissez, donc je décline. Et forcément, elle me raconte que ça taille grand. Je la connais celle là, désolé écoule tes invendus ailleurs.
Je lui demande si elle à d’autres modèles a peu près dans le même genre. Elle me propose un autre coloris. Non merci. En fait, elle en sait foutrement rien, elle m’invite à chercher. Ça c’est de la vendeuse. Sa collègue me renseigne. Non, on a pas, dit-elle. Alors je me casse. Et là, près de la sortie, je trouve LA paire, la bonne taille, je prends ma boite et la pétasse déboule et met son grain de sel genre je vais vous chercher la taille. Mais dégage tu sers à rien, j’ai trouvé, encaisse ma carte bleue. Je vais en caisse, sa collègue, celle qui a dit qu’il n’y avait pas me regarde o_O Vous avez trouvé !? Où ça ? Je montre du doigt, elle dit ah oui, je paie et je me casse.

Bref, si vous êtes vendeuse, soyez pas trop moche et pas trop conne, ça serait sympa pour moi, je vous ai rien fait ! Surtout de chaussures, c’est vraiment pas le pied !